Mi nivel de estrés llegó al máximo, las peleas en mi casa son inevitables, mis depresiones cada vez más seguidas y que mi mamá me haya tirado a la basura la caja de las Grajeas de todos los sabores fue el colmo. Desde lo de Javier estoy mucho más sensible respecto a absolutamente todo, todo me da ganas de llorar, y el hecho de que vivir en mi casa sea prácticamente imposible si querés seguir pensando por vos misma no ayuda mucho. Pareciera como si TODO saliera mal y no hubiera manera de cambiarlo.
ME QUIERO IR, no hay otra manera, quiero seguir mis sueños, hacer lo que creo correcto, quiero el tatuaje para recordarme todos los días, hasta esos en los que pienso que estoy bajo tierra, mis ideales, quiero muchísimas cosas, pero lo que quiero nunca es fácil. Cuando me entienda a mi misma se aclarará todo lo demás.
Like pichi says FUCK THE WORLD !!

Sensible. Nerviosa. Estresada. Malhumorada. Apurada, sin tiempo a soñar. Sugestionable. Histérica, más histérica de la cuenta. Cerrada. Confundida. Disconforme. Pensativa. Con los pies en la tierra, pero demasiado puestos.  Desorientada. Drama queen, tanto como es posible. NO HAY TIEMPO. Voy a estallar. 

Feliz cumpleaños hermana !!! te amo

Hay muchas maneras de perder amigos, gracias al distanciamiento, las peleas, diferentes circunstancias de la vida, pero la más natural es la que menos sabemos afrontar, la muerte. Si ahora existe una fecha que jamás podré olvidar es el 29 de abril del 2012; no solo perdí a un amigo, perdí a un hermano y cada vez me doy cuenta que me hacen más falta sus bromas, sus risas, sus abrazos, él mismo.
Estoy en uno de esos momentos en mi vida en los que me siento atrapada, necesito despejarme pero no encuentro el modo y lo único que espero es liberarme de los problemas por un tiempo. ¿Cómo enfrentarme a la nostalgia, a la tristeza, la falta de eso que siempre me hizo tan bien? Necesito la libertad siempre y cuando haya algo que me ate y no me deje ir. El tiempo me falta y me sobra a la vez, todo lo que antes creí difícil de afrontar cambia y mi mente se dispersa y abre en diferentes formas, maneras y colores. Supongo que es normal, que a todos nos pasa, que siempre es así, pero ¿por qué no lo parece? ¿Por qué se siente como si fuera la única? ¿Por qué la vida se complica tanto? No hay dudas de que aunque es difícil vale la pena vivirla pero, aún así, creo que es demasiado. Dicen que todo pasa por algo, y tal vez esto sea algo para recapacitar, para pensar en lo que hemos hecho y para mejorar como personas, entonces lo único que puedo decir es: "Espero no defraudarte Javier". 

¿Quieren saber el motivo por el cual estuve de mal humor toda la semana? Las olimpiadas del colegio. Íbamos a bailar footloose, ÍBAMOS porque aunque con las dos Cami estuvimos armando toda una coreografía, la practicamos, vimos el vestuario, el maquillaje, todo, los chicos se bajaron *2 días antes* y, como los varones no bailaban, tampoco bailaban varias chicas (quedamos 5 chicas y 2 varones de 20).  Como ya se sabe, no me gusta perder y tampoco las cancelaciones a último momento así que, en dos días armamos una coreografía las cinco chicas para la canción Show me how you Burlesque pero por motivos entendibles no la pudimos bailar. Lo único que se es que después de ver las coreografías no solamente quiero participar en las próximas olimpiadas, /quiero hacer la MEJOR coreografía/ y ganarles a todos. No solamente soy una persona  a r t í s t i c a, tengo orgullo así que dentro de poco empiezo a preparar todo, nada nos va a superar. 

Es oficial, me encapriché, y si algo se me mete en la cabeza es muy difícil que salga así que estoy al horno. TENGO que recapacitar, en buenos aires vive !!!!!!!!! y yo acá, hola, pero lo quiero a él. Estaba todo bien hasta que me firmó el feliz cumpleaños (lo pasé genial, hablando de eso) y entonces morí, no puedo dejar de pensar en eso, me puso "dulce" y también un corazónnnnn /estupidez mode ON/ 
Hoy hablé con Marina, me cagó a pedo literal, quiere que me busque alguien acá porque "puedo estar con quien yo quiera, lo que pasa es que no busco". Sinceramente no creo que sea así, es fija que cuando buscas demasiado algo no aparece, después viene solo, el tema es que como toda persona complicada parece que me gustara sentirme para la mierda. SOY UNA ENFERMA, DESDE FINALES DE ENERO QUE NO LO VEO, OBVIAMENTE ME RE BOLUDEA, ¿QUÉ ESTOY HACIENDO? capaz si viviera en Bahía sería otro tema (capaz no, sería mi novio y punto.) pero ni siquiera es de acá como para decir que viene en las vacaciones, y estoy violando una de las reglas más importantes de las vacaciones "Lo que pasa en Monte, se queda en Monte".  Va, no se si me boludea, porque cuando hablamos está todo bien y nos ponemos me gusta y eso, creo que el tema es la distancia, pero por él juro que no me importa, me gusta demasiado, necesito verlo una vez más para ver qué pasa. 
No entiendo absolutamente *n a d a*, el comportamiento humano es un misterio, principalmente el género masculino. ¿Yo? Soy artista, es la única explicación que necesito. 

Javier, una de las mejores personas que pudo existir, mi hermano y compañero, que me apoyó siempre sin importar qué, mi ex novio de mentiritas, esposo, hijo, amante y AMIGO por sobre todo. Ahora me doy cuenta la cantidad de cosas que me falto conocer sobre vos, siempre pudimos hablar de todo ((psicólogos por siempre)) y lo que empezaba con un "dlkhdfklgnlkfnh" que era típico para iniciar nuestras conversaciones, derivaba en miles de charlas y siempre terminaba en un "te amo" pero jamás pensé que llegara a derivar en esto. Se que no te hubiera influido pero no puedo parar de pensar que capaz si hubiera estado conectada un rato antes, si hubiéramos hablado te hubiera podido convencer. Vos estabas sufriendo y yo me estaba riendo de boludeces, me siento culpable, pero ahora valoro todo muchísimo más, incluyendo la vida misma, porque todavía no puedo entender que un chico como vos, siempre lleno de sonrisas termine así.
Obviamente que el motivo es importante pero creo que lo principal e irreversible ya está hecho, lo único que se es que el cielo tiene una de las mejores personas que pudo existir ahora allá arriba y que en algún momento nos volveremos a ver, así que no es una despedida, es simplemente un "nos vemos".
No puedo sacarme de la cabeza ese abrazo en el Mc Donald's, la pulsera que me ibas a regalar, la torta que te tenía prometida, las charlas de siempre por chat, los millones de mensajes que mandábamos a toda hora, las risas, cuando me ayudabas a elegir fotos, cuando te reías de mi por Harry, cuando me aconsejabas y muchísimas cosas más. Nunca te voy a olvidar, nos volveremos a ver.